4. Discursul

Asta conteaza cel mai putin, dar poate naste complicatii daca nu e bine executat. In general, cel mai des esti atacat pe ce iti iese din scorbura gurii. Pe ce n-ai zis nu prea are nimeni ce comenta.
Ce rahat le spui mitocanilor? Aici exista o mare varietate de subiecte. Daca esti in opozitie injuri puterea. Daca esti la putere injuri opozitia. Daca esti traseist injuri sistemul. Chiar e bine sa povestesti despre cat de aprig te-ai luptat tu cu sistemul. Oricum nu stie nici dracul despre ce sistem e vorba. Dar e bine sa pari clantau si combativ. Clantaii au mare trecere. Mai ales daca dau si pungi serioase.
In materie de politica internationala o dai vag. Ii injuri pe bulgari ca ne fura turistii, pe unguri ca-s iredentisti, pe evrei pentru orice. In general ii cam bagi in pizda mamilor lor pe toti, dar o dai vag si amintesti ca avem nevoie de investitori si e bine sa le luam banii la toti. Aici e bine insa sa tii seama ca multi din auditoriu au neamuri prin Spania, Italia, Franta, care tocmai cu luat banii se ocupa. Direct de pe carduri.
Anticomunismul! Asta merge ca ciorba de burta dupa betie! Anticomunismul are mare trecere. Nu conteaza ca tac’tu a fost securist, gradul ciomagar, functia ghioaga nr. 5, ca ma-ta se futea cu soferul primului secretar in magazia de la cantina partidului! O bagi pe aia cu anticomunismul. Cand ajungi la rurali il ochesti pe al mai bolsevic dintre ei. Intotdeauna exista cate un hodorog care plange dupa Ceausescu. Un bolsevic batran. Il identifici pe ala si ti-l faci complice, ca si el a vrea saracu’ sa se dea anticomunist, dar n-a prea avut material. Asa ca i te adresezi parsiv:
"Uite, nea Caisa, spune si dumneata, care te-ai luptat atat cu comunistii..."
Cu asta l-ai cumparat. Bagi anticomunism la greu si mai improvizezi.
La orice discurs trebuie sa ai sprijin. Nu ajung seful tau de partid si guristii partidului. E bine sa ai langa tine si o personalitate cu priza la public. N-ai cum sa-l aduci pe Bute, dar daca-l aduci pe cumnatul manichiuristei Elodiei te-ai scos. Daca spune ala ca Elodia te-ar fi votat esti rezolvat.
In fine, discursul nu se livreaza ca citatia la proces. Aici e nevoie sa organizezi o mica panarama. Mai ales ca vrei sa le arati mitocanilor si anvergura ta culturala. Asa ca aduci lautari. Pepe, Fuego si Guta. Pepe are mare trecere la mitocanii tineri. Fuego da cu emotii in marlanii si mai ales marlancele batrane. Iar Guta sparge tot esantionul. Asa ca mai bagi putin discurs, mai frige Guta o manea. Mai trage Feugo una cu maicuta lui, mai scuipi o promisiune de sala de sport. Daca tot platesti lautarii, ii pui sa te laude. Sa spuna ca esti cel mai bun, ca ce mult te admira si ce buni prieteni sunteti voi. Daca mitocanii vor sa-si faca poze cu Guta, imediat te strecori si tu in poza si bagi figura cu pupatul. Lautarii ar face bine sa-i puna pe mitocani sa iti scandeze si numele.
La sfarsitul panaramei bagi obligatoriu "ui ar za ciampionz" si focuri de artificii. Fara artificii nu se poate. Si arunci cu tricouri, sepci si jachete in toparlani. Toate cu numele tau si sigla partidului la vedere. Si le promiti ca daca te voteaza o sa le cante Guta moca la nunti si botezuri.
Atentie mare! Aici se poate intampla ca vreun nebun sa-ti ceara autograf. Nu dai! Nu scrii nimic! Aia devine proba impotriva ta! Si nu vrei ca televiziunile sa arate natiei cum ai scris tu : " Pentru Nelutu l-a m-ai mare, sa fi sanatos, cu pretenie X". Nu ca ar sti mitocanii cum se scrie corect, dar n-are rost sa te complici. Daca e musai semnezi si atat. Atat!