Am repostat chestia asta pen’ca e de foaaarte mare actualitate. Parol!

Bai viitoru’ candidat,
Urmeaza un an maro si vascos, dar asta e problema plebeilor, tu tre’ sa te faci gigea si sa te pregatesti de alegeri. Acusica se livreaza tus la sectiile de votare asa ca e musai sa te pregatesti serios ca sa-ti vezi si tu numele cocosat sub stampila. Pentru asta, se stie, trebuie sa interpretezi in fata publicului si a juriului una bucata campanie electorala ca la carte. Cum timpul e scurt si Viagra scumpa intram direct in materie.
O campanie corect interpretata presupune, obligatoriu, parcurgerea catorva etape. Sigur, afise, spoturi electorale, tocsoaie pe la televizor, cunoastem. Bai candidatu’! Toate astea-s frectii! Baza, temelie, fundatia, esenta sublima, cheia de bolta, breteaua si sapca oricarei campanii o reprezinta punctul 1. Adica:
1) Pungile
Fara pungi esti halit. Discursurile, papitoiala prin piete si stransul de laboante sunt mofturi. Daca n-ai livrat pungi esti terminat. In lendovciois platforma program e sacosa, iar continutul sacosii e doctrina.
Sacosa tre’ sa fie mare, colorata si rezistenta, ca sa o poate folosi apoi babele ori de cate ori se imbulzesc la inaugurarea de supermarketuri. Pe sacosa scrii numele tau, mare si clar. Si priponesti si sigla partidului. Pana aici e simplu.
Mai departe trebuie sa umpli pungile. Aici trebuie sa ai in vedere un aspect. Primul contact al mitocanului cu sacosa trebuie sa starneasca incantare, e foarte important. Pentru asta e indicat ca sacosa sa atarne cat mai greu. Ce pui in pungi? Oua nu e bine sa pui. Astea se altereaza usor. Si daca sunt imputite se cufureste electoratul. Si daca se cufureste electoratul ti-ai cacat procentele. Deci oua nu. Oua au si ei, oricum, de la gainile din curte, din balcon. Nu pui nici rosii, dovlecei sau pastarnac. Au si din astea. Ce n-au ei? Pai n-au canalizare, sosele, scoli, dispensare, pensii decente. Dar astea, nu fi tampit, n-ai cum sa le pui tu in sacosa. Astea le promiti! Le promiti ca le faci dupa ce te voteaza. Ca nu te doare gura. Dar despre promisiuni vorbim mai la vale. Acum sa vedem ce pui in pungi.
Mai intai uiti tampenia aia de la televizor, prostia aia cu "excesul de zahar, sare si grasimi dauneaza". Cacat! Bagi tu frumusel si zahar si ulei la pungute. Astea prind bine mereu si atarna destul de greu. Orez nu pui, nu fi tembel, ca numarul de chinezi care te-ar putea vota este extrem de scazut. E drept ca sunt peste un miliard juma’ si daca ar dili toti cate o stampila in tine te-ai scoate, dar lasa dracu’ orezul. Bagi faina, ca la noi cozonacul bate pilaful. Pana aici ai rezolvat trei kile. N-ajunge!
Il bagi tu frumos in pizda ma-sii pe Montignac ala, ca nu deschizi scoala de manechine, ci vrei sa iei voturi de la marlani. Asa ca bagi mai departe la sacosa cam tot ce taiase frantuzu’ ala tampit. Branza topita. Asta nu atarna mult, dar are ambalaj frumos colorat si e buna pentru plozi. Daca e aproape de termenul de expirare, o cumperi la juma de pret de la Penny Market. Daca e expirata o iei si mai ieftin. Dar stergi termenul de garantie. Oricum dobitocii nu cunosc diferenta. Nu bagi pui congelat. Asta ar fi bun, ca trage greu la cantar, dar daca se decongeleaza poate prinde un miros tare suspect si exista iar riscul de a-ti cufuri electoratul. Si electoratul cufurit se caca pe el, dar se caca si pe tine. Mai bagi una bucata parizer. Atarna greu, pute ca dracu’, dar se consuma. Napolitane si biscuiti. Astea nu-s grele, dar umplu sacosa si daca sunt colorate au mare trecere la indigeni.
N-ai voie sa ratezi pateurile. Cateva cutii cu pateu sunt obligatorii. Sigur, ideal era sa bagi salam de Sibiu si Camembert, dar aici nu esti la nunta fiicei lu’ Guta asa ca lasa tampeniile. Pateuri. Minimum doua cutii. Nu a fost inca gasita o explicatie stiintifica, dar se pare ca pentru bastinasii din acest tinut pateurile functioneaza cam la fel cum functionau margelele de sticla colorata pentru indienii descoperiti de Columb.
Daca ai respectat indicatiile de mai sus te apropii de cinci kile. Esti pe drumul cel bun. Acum e momentul ca dintr-o lovitura sa umpli sacosa. O sticla de suc, la doi litri juma’! Ce suc? Aici e simplu: unul care are promotii si da premii daca razuiesti eticheta. Dar sa nu fii neam prost si sa le dai cu etichetele gata razuite! Nu asa te pricopsesti tu, ca doar de-aia candidezi!
In fine, pe langa toate astea, in functie de imaginatie si banii pe care e dispus sa-i investeasca asfaltatorul in tine, poti accesoriza sacosa cu halva, rahat, bomboane de coliva, vegeta, pliculete cu ness sau bicarbonat.
In punga musai sa mai adaugi un calendar cu muianul tau. Si un fluturas cu poza ta, cu tine adica, imbracat in costum de ginerica si tinand degetul gros ridicat in sus. Iar in fluturas le povestesti mitocanilor ce rahaturi le promiti tu sa le faci daca te voteaza.
Cu asta ai rezolvat cel mai important punct al campaniei electorale. E bine sa retii ca sacosa nu e Craciunul, deci nu se intampla o singura data in an. Asta inseamna ca trebuie sa faci cu sacosa ce nu mai faci cu nevasta de ani de zile. Adica o bucata pe saptamana minimum.
Cu asta trecem la punctul urmator.