miriam-followme.ro: Pulificarea femeii (Autoare: MIRIAM EUGENIA SOARE)
Bai, m-ati provocat ! Voi stiti ca eu nu vorbesc urat, dar nu mai poooot cu nervii capului ! Ce pusca mea se tot plange sexul masculin ca e asuprit si pizdificat, pizdificarea ma-mii lor care i-a facut ?
Nu, nu spun depre barbati, pentru ca aia nu se plang, aia sunt preocupati cu vanatoarea, facutul de copii si alte activitati care necesita testosteron si le multumesc smerit pentru ca inca mai exista. Ailalti, care au parul rar prin barba, degetelele fine la manute si puta bleaga se vaita de pizdificare de parca-i trimit eu la coafor sa-si faca suvite-n cap si sa se epileze pe picioare. In disperarea ei, femeia, cand vede scaunul coafezei ocupat de vecinul de la etajul 5 care-si suviteaza pleata lasata lunga pana la umeri, se priveste pe furis in oglinda si-i dau lacrimile. Nene, vecinul de la 5 are parul mai lung si mai des decat ea, mai stralucitor, l-a intins cu placa si si-a tras niste suvite mai blonde decat ale ei. Puii mei, ce sa faca ea ca sa mai starneasca interes pe piata asta si pe concurenta asta acerba ? Se apuca si-si pune niste mese, niste extensii si-si face capul cat o banita cu parul pana la cur. Ca sa se consoleze intra la cosmetica. La draq ! Cand a crapat usa s-o intrebe pe cosmeticiana daca poate intra, i-a sarit in ochi mataranga vecinului de la 5 care statea intins pe spate si cracit pentru ca-l epila inghinal si anal, cosmeticiana. Baaaai, csf, ncsf ? Atunci ea s-a concentrat, s-a gandit si o sa-si subtieze sprancenele. Na, ca tot a gasit ea ceva ca sa fie mai cu mot decat nesimtitul din cabinetul de cosmetica. Cand, ce sa vezi, vecinul cu pricina iesea din cabinetul de cosmetica si avea asa niste sprancene arcuite, pensate, tunse si vopsite, de ziceai ca-i Elena Merisoreanu. Atunci ea a intrebat-o pe Consuelo (sac !) cosmeticeana, pe care de fapt ma-sa si cu tac-su au botezat-o Costinela, daca poate sa-i smulga de tot sprancenele si sa i le tatueze ? Se poate, a raspuns Consuelo. Pe urma femeia, ingrijita asa cum o vrea societatea, trece pe la manechiurista, care mai nou se numeste STILIST PROTEZIST (!!!) ca sa-si pileasca si ea unghiile si sa dea o culoare pe ele, cum fac femeile din timpuri stravechi, da' o ia cu nabadai si cu transpiratii reci. Scaunul de la manichiura e ocupat de vecinul de la 5 care-si lacuieste unghiile. Puii mei, femeia nu avea altceva in gand, dar atunci a intrebat-o pe manichiurista, pe care o cheama Rihana dar in buletin si in certificatul de nastere o cheama Gheorghe, daca poate sa-i puna niste unghii lungi de 2 centimetri, stiletto, cu care sa nu se mai poate sterge nici la cur, dar sa se poata scobi in dinti. Se poate, a raspuns Rihana-Gheorghe, fluturandu-si genele, puse fir cu fir. Cand a terminat toate aceste operatiuni de infrumusetare, femeia se hotaraste sa mearga un strop la shopping ca sa-si mai cumpere una-alta si ca sa-si mai ridice moralul afectat grav de lupta asta pentru feminitate. Dar e clar ca astazi este o zi nefasta ! La raionul de cosmetice, vecinul de la 5, atentie, n-am spus FATA DE LA PAGINA 5, isi cumpara scrub pentru trup cu ylang-ylang si jojobe si si crema pentru fata cu coenzima Q114. O ia lehamitea pe femeie si i se face greata de la stomac, dar cand intra vijelios la WC ca sa verse, cabina era ocupata de vecinul de la 5, care sufera de pizdificare, fapt pentru care se simte usor gravid.

(Sursa: miriam-followme.ro)