Psih. Aura Bogdan raspunde la intrebarea: De ce iesim din relatii?
V-ati gandit vreodata de ce ati ales sa fiti intr-o relatie? Care sunt nevoile pe care vreti ca aceasta sa vi le satisfaca? Dar daca ati iesi, care ar fi motivul? Banuiesc ca nimeni nu vrea sa intre intr-o relatie care sa ii aduca nefericirea, desi uneori tocmai asta se intampla. Relatia de cuplu poate fi un act reparator pentru ambii parteneri, dar asta presupune sa fie constienti de ei si de relatie, de nevoile lor si de disponibilitatea de a se implica in mod activ. Este interesant cum oamenii sunt punctuali la locul de munca si dau tot ce au mai bun, fara a face aceleasi eforturi si in relatia de cuplu. Despartirile sunt grele, ele implicand modificari radicale ale vietii partenerilor de ordin emotional, locativ, de statut, familial. Iti schimba cu totul gandurile (care erau pentru 2), felul in care te raportezi la oameni (divortat/a), viziunea asupra vietii (poate iti doreai copii) si motivatia de a mai face in continuare unele lucruri. Dar ce ii face pe oameni sa ia decizia de a iesi din relatie si de a nu incerca inca o reparare? Un studiu aparut in publicatia Social Psychological and Personality Science ne da cateva motive.
1) Cel mai frecvent motiv este legat de disiparea sau chiar disparitia sentimentului de iubire;
2) Apoi, este cel legat de partea financiara a cuplului, unul dintre parteneri castigand sau cheltuind mai mult decat celalalt;
3) Infidelitatea este pe locul trei;
4) Urmeaza lipsa increderii in partener (micile minciuni ale acestuia);
5) Obiceiurile proaste (deranjante);
6) Diferentele dintre aspiratii (dorinte si viziuni);
7) Izolarea sociala (unul dintre parteneri nu isi doreste socializarea si il obliga si pe celalalt sa nu iasa);
8) Plictiseala si inactivitatea in cuplu;
9) Luarea unor decizii fara consultarea partenerului;
10) Insatisfactia sexuala.
In ziarul Daily Mail am citit despre un alt studiu conform caruia exista 50% sanse ca, partenerul care pune capat relatiei sa aiba un partener de rezerva. Inainte de a pune capat relatiei in care se afla, acesta vrea sa isi asigure un confort psihic prin prezenta unei alte persoane. Este un fel de management al riscului emotional. Acest lucru se vede si prin felul in care cei doi parteneri sunt afectati de terminarea relatiei.
Atunci cand intram intr-o relatie, dorinta noastra inconstienta este ca nevoile nesatisfacute in copilarie de catre parinti, sa ne fie satisfacute in cuplu de catre partener. Dar cand partenerul are aceleasi nevoi nesatisfacute, sacul lui cu resurse este la fel de gol ca si al tau. Si atunci simtim neimplinirea, pe care o ascundem o perioada de noi si de partener, sau poate chiar o viata intreaga. In cele din urma, ea iese la suprafata si cere sa i se dea o voce si sa fie pusa in lumina. Urmeaza o perioada de lupta, cu noi si cu partenerul nostru, pentru ca apoi, sa recunoastem nefericirea.
Alteori, relatia de cuplu devine pur si simplu o lupta care pe care: care este mai frumos, mai destept, mai albastru sau cine are mai multa dreptate. O relatie a ego-urilor partenerilor. O relatie in care, daca dai dreptate femeii si ii accepti ideile esti slab ca barbat si faci ce vrea ea, iar daca esti de acord cu barbatul si faci ca el, esti inferioara. Sa faca el ca tine. Lucrurile par sa se inrautateasca atunci cand incepem sa ne criticam partenerul in public, in cercul de prieteni comuni sau in familie. Toate aceste exemple sunt un inceput al sfarsitului de relatie, multi alegand sa ramana intr-o relatie nesanatoasa de frica singuratatii.
Nu pot sa nu iau in discutie si felul in care ne terminam relatiile. Cum alegem sa iesim din ele? Care din parteneri pune capat de obicei relatiei? Cum s-au terminat relatiile tale de pana atunci? Toate acestea spun foarte multe despre noi. Inainte de a pune capat relatiei in care esti, organizeaza-ti gandurile, exprima-le clar si sincer, fii calm si abordeaza subiectul fata in fata cu partenerul. Incearca sa eviti exprimarea emotiilor negative, blamarea partenerului, invinovatirea lui sau tipatul.
Scriind aceste randuri mi-am dat seama de eforturile pe care le faceau parintii nostri alegand sa ramana in relatia de cuplu, dar si de usurinta cu care noi renuntam la relatii dupa doar cativa ani si cateva impedimente. Solutia cred ca este undeva intre cele doua stiluri. Pana la urma este vorba despre rezultatul muncii depuse de fiecare in relatia de cuplu. Daca simtim ca efortul depus merita rezultatul obtinut, atunci relatia noastra este una sanatoasa si trainica. Iar partea cea mai interesanta? Ca, intr-o astfel de relatie, nimeni nu pierde de fapt nimic, oricat ar da, ci ambii parteneri ies castigatori. Greu de crezut, nu? Ei bine, este cat se poate de adevarat. Si este la indemana oricui.

Aura Bogdan
http://aurabogdan.ro/portfolio-items/terapie_cuplu/
sursa: aurabogdan.ro