Doi prieteni se intalnesc pe o strada din Bucuresti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am putina treaba in Piata Romana.
- Pai, si ce cauti in Piata Sudului?
- Loc de parcare.

xxx

- Fiti amabil, aveti grija si de geamantanul meu, pana cumpar un ziar.
- Domnule, stii ca vorbesti cu un parlamentar?
- Da? E, nu-i nicio problema. N-am in el decat niste rufe murdare.

xxx

Doi canibali stateau de vorba, iar unul dintre ei se vaita ca il doare capul.
Celalalt ii spune:
- Ce sa-ti fac, daca te indopi numai cu intelectuali?

xxx

Un moldovean suna la o linie fierbinte:
- Ci faci?
- Gem.
- Bun asa, trimiti si nii vreo 2 borcani.

xxx

Doua blonde:
- Tu schiezi?
- As vrea, dar afisul ala nu imi da voie: Interzis cu sanii pe partie!

xxx

- Razand de propriile greseli, iti poti lungi viata! (Shakespeare)
- Razand de greselile nevestei, iti poti scurta viata! (Nevasta lui Sheakespeare)

xxx

- Care mai e situatia in Romania?
- Multumim lui Dumnezeu, de bine de rau, avem pe cine injura!

xxx

La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman.
Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
- Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt. N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat. Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
- Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
- Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul.

xxx

Belgia despre Olanda:
- Cum incepe fiecare reteta de gatit olandeza? Imprumuta 6 oua, 200g de faina, jumatate de litru de lapte.
- Ce fac mamele belgiene cand apa din cada este prea calda pentru bebelusi? Isi pun o pereche de manusi.

xxx

Englezul: Aduc 6 sticle de bitter.
Irlandezul: Aduc 6 sticle de Guiness.
Scotianul: Aduc 6 prieteni.

xxx

Austria despre Germania:
- Marea diferenta dintre austrieci si germani este ca germanii ar vrea sa-i inteleaga pe austrieci, dar nu pot, iar austriecii ii inteleg pe germani, dar ar prefera sa nu-i inteleaga.
xxx

Romania despre Ungaria:
- Mi-am facut toate testele, iar doctorul imi spune ca nu este nicio indoiala, sunt xenofob. Inca o boala pe care am luat-o de la unguri.

xxx

Belgia despre Franta:
- De ce au ales francezii cocosul drept simbol national? Pentru ca este singurul animal care canta atunci cand este in rahat pana la genunchi."
xxx

In Texas, tata si fiul:
- Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
- Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa ai un pistol adevarat! Cine hotaraste in casa asta?
- Tu hotarasti, tati! (Dar daca as avea un pistol adevarat).

xxx

Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea?
- Da.
- Nici una.

xxx

- Sunt putin debusolata si pe deasupra astazi mi s-au intamplat doua lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a facut anestezie generala ca sa-mi scoata un amarat de dinte.
2. Cand am ajuns acasa, am observat ca am chilotii pe dos

xxx

Badea Gheorghe ii cere casieritei din gara un bilet de la Cluj la Bucuresti da sa fie musai la geam. Ii da casierita biletul, dar cand se intoarce badea de la Bucuresti se duce la fatuca si o apostrofeaza:
- Fata tatii, ti-am cerut bilet la geam, dar el o fo la usa!
- Pai de ce n-ati schimbat locul cu cineva?
- L-as fi schimbat, da n-am avut cu cine, ca am fo singur in compartiment!

xxx

Intr-un salon de frumusete:
- Faceti-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu?

xxx

O calugarita moare si ajunge in Rai, unde este intampinata de Sfantul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viata virtuoasa, dar inainte de a te lasa in Rai, trebuie sa raspunzi corect la o intrebare:
- Care au fost primele cuvinte ale lui Adam cand a vazut-o pe Eva?
- Ei, asta-i buna!
- Corect, poti sa intri!

xxx

Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
- Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?

xxx

Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu 9 minute. Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732.

xxx

Matrimoniale: Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!

xxx

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea romance. Restul sunt poloneze.

xxx

Solutie indoielnica de iesire din mizeria noastra istorica:
- Pai cum facem?
- Pai facem ce-au fãcut nemtii si japonezii : au declarat razboi Americii, au fost invinsi, ocupati si dezvoltati pe urma de yankei. Asa trebuie sa facem si noi.
- Nu merge, mai ! zice celalalt. La ce ghinion avem noi, parca vad ca-i batem pe americani.

xxx

Intreaba Dumnezeu:
- Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane?
- Rau, Doamne: jumate in Spania, jumate in Rusia.
- Iancule, dar ardelenii tai ce fac?
- Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.
- Dar oltenii tai, Tudore?
- Minunat, Doamne, un sfert in Parlament, un sfert in administratie si numai jumatate in puscarie.

xxx

O femeie se duce la o ghicitoare.
- In curand sotul tau o sa moara, imi pare rau.
- Nu imi spune ceea ce stiu deja, spune-mi daca o sa fie vreo ancheta!!

xxx

Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia respunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate. Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja si lui de asemenea! Imi place sa merg la teatru,el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!
xxx

Imi plac femeile care ma surprind, dar sunt de parere ca totusi ar trebui sa semnalizeze si ele cand intra in intersectie.

xxx

Dirijorul catre coristi:
- Ca nu cantati toti odata, treaca-mearga. Ca suna fals, treaca-mearga. Dar cel putin cantati dracului toti aceeasi melodie!

xxx

Doi politisti la biserica. Unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
- Ce ai patit, parinte?
- Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
- Ce dracu e ala bideu?
- Eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de 10 ani de cind nu am mai fost la biserica!

xxx

- Sefule , am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.
- Dar tu ?
- Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc.

xxx

- Ai auzit ca in Bucuresti, un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ?

xxx

Eram prin oras la cumparaturi cand primesc un SMS de la nevasta-mea:
- Iubitule, ia ceva si pentru aia mici. Te pup.
Asa ca i-am cumparat un sutien.

xxx

Sotia si-a batut crunt sotul.
La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin a dat sa fuga spunandu-mi ca este 1 aprilie!
xxx

Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.

xxx

Un avion face o rotire neasteptata si zboara cu trenul de aterizare in sus. Stewardesa:
- Dragi pasageri, va rog sa va pastrati calmul. Pilotul isi toarna niste picaturi in nas, dupa care vom reveni la zborul obisnuit.

xxx

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni si toti din curte strigau : 13, 13, 13!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiul. Un nebun mi-a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige:14, 14, 14!

xxx

Eu, in principiu, nu sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea de Nord.

xxx

In troleibuz, o tipa incepe sa tipe ca i-au fost furati banii din sutien de catre un barbat din spatele ei.
- Bine, dar n-ai simtit cand a bagat mana? intreaba un calator.
- Ba am simtit, dar am crezut ca are intentii serioase.

xxx
La 50 de ani de la casatorie:
- Nevasta, daca ma superi, iti spun adevarul.
- Spune, Dorele!
- Sa stii ca acum 50 de ani, cand te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt dupa un taxi.

xxx

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

xxx

Sunt zile cand tu esti porumbelul si zile cand esti statuia.

xxx

- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama, ca tu ne mai lipseai!

xxx

Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:
- Bula, unde te duci?
- Da' de unde stii tu ca nu vin.

xxx

Doua tipe:
- Poti sa-ti inchipui draga, aseara cand ma-ntorceam acasa, m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact, exact asa mi-a zis si el!

xxx

E foarte important sa faci femeile sa rada! Totusi, daca iti reuseste faza asta cand te dezbraci, nu este un semn prea bun.

xxx

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

xxx

- Scumpule, ce-ai spune, daca ti-as marturisi ca, m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
- As zice ca esti lesbiana.

xxx

Daca vreodata te simti cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ti face.