SINTEZA: Despre dragoste, fidelitate si fericire (Autoare: Teodora Pantu)
In ultimii 50 de ani, America a experimentat cu o serie de noi configuratii maritale: casatorii heterosexuale, homosexuale, transexuale, parteneriate domestice, parinti singuri, parinti vitregi, parinti adoptivi, cupluri fara copii (asa anumitele DINK, double income, no kids). Ca o adaptare la caracterului efemer al casatoriei, au aparut si contractele prenuptiale. Iar practici ce ar fi fost inimaginabile in trecut, cum ar fi sexul premarital sau homosexualitatea, sunt astazi mai mult sau mai putin acceptate in toate cercurile.
Studiile indica o convergenta a rolurilor parentale, o distributie mult mai egala a muncii domestice intre barbati si femei. PEW Research arata ca, in America anului 1965, o femeie isi dedica, in medie, 32% din timp muncii domestice, iar un barbat, doar 4%. In 2011, insa, o femeie petrece, in medie, 18% din timp ingrijind casa, iar un barbat, 10%. In unele familii cu copii, unde femeia are un salariu mai mare, putem vorbi chiar de o inversare a rolurilor. Statisticile PEW arata ca, in ultimii 23 de ani, numarul barbatilor care au ales sa fie casnici pentru a se ingriji de familie a crescut de patru ori, de la 5% in 1989, la 21% in 2012. Psihologii scriu despre o noua dinamica a relatiilor, despre o feminizare a intimitatii, cauzata de emanciparea financiara a femeii, care isi permite, in prezent, sa ceara mai multe de la relatie: mai multa comunicare, mai multa atentie, mai mare apropiere spirituala. Si Romania ultimilor 26 de ani a imprumutat masiv din cultura liberala americana. Divortul este o solutie pentru tot mai multi, iar noul Cod Civil din 2011 a eficientizat considerabil procesul de exit dintr-o casnicie nefericita. Anumite mentalitati si practici, insa, dispar mai greu: in continuare, fetele libertine risca sa fie stigmatizate, femeile castiga, per total, mai putin decat barbatii, homosexualitatea este pentru multi sinonima cu sodomia samd.

Alesul, aleasa

Daca inainte societatea si familia ne alegeau un partener demn de fiecare, astazi, cel putin in partea aceasta a lumii, suntem complet autonomi. Parintii ne pot da sfaturi, iar noi le putem nesocoti, fara sa riscam a fi dezmosteniti.Astazi ne casatorim cu cine vrem si de la acel om, vrem mai multe ca niciodata. Cum explica psiholoaga Esther Perel in magnifica sa carte Mating in Captivity, in epoca moderna dainuie pe de-o parte asteptarile traditionale de la casnicie: siguranta, copii, proprietate, statut. Acum vrem, insa, si dragoste, si sexualitate, si pasiune - elemente ce tineau, in trecut, de realmul extra-marital. Si, mai mult, le vrem pe viata si traim de doua ori mai mult decat traiam acum 100 de ani. Partenerul nu este doar sot in sensul clasic al cuvantului, el este si amant, si psiholog, si cel mai bun prieten, si partener de vacanta, omul alaturi de care sa ating Nirvana. Iar eu? Eu sunt unic, sunt deosebit si merit sa fiu iubit pana la infinit, trebuie doar sa gasesc persoana potrivita.Nu este de mirare ca adultii de astazi au asteptari enorme de la dragostea de cuplu, ei au fost copiii adorati de parintii lor, dusi saptamanal la canto si la inot, la karate si la desen, lor li s-a spus ca sunt unici si minunati si ca vor avea o viata fericita si prospera. Comediantul George Carlin numeste acest fenomen, cu destul de multa dreptate, child worship. Iar asa cum se manifesta in New York, se manifesta si in Bucuresti. Asteptarile de la viata sunt mari, iar asteptarile de la partener, si mai si. De mici ni se spune ca exista o persoana acolo in lume care este perfecta pentru noi, trebuie doar sa avem rabdare sa o gasim. Si intrucat cautarea este tot mai dificila, datorita programului de munca incarcat si a criteriilor deloc modeste (inaltime, greutate, job, sport practicat, pasiuni, stil de vestimentatie, muzica, filme, limbi straine vorbite, tunsoare, citate preferate etc), piata a inovat prin platformele de dating: OkCupid, Match.com, Meetme, Zoosk, eHarmony, PlentyofFish si multe altele. Iar pentru cei cu preferinte de nisa exista SingleMuslim, ChristianMingle, Blackplanet, Asianbeautfy, SoulGeek etc.Si pentru orice alte probleme pre sau post-relatie, au aparut si in Romania acele materiale motivationale tipic americane: 10 locuri unde iti poti intalni jumatatea, Trei pasi simpli pentru a-ti mentine casatoria fericita, 7 sfaturi pentru o viata sexuala implinita. Nu ai nicio scuza sa nu il intalnesti pe Mr. Right! Orice se poate, trebuie doar sa iti doresti cu adevarat!

Monogamia si fidelitatea

In trecut, monogamia insemna o persoana pe viata, astazi inseamna cate o persoana odata. Acum sute de ani, monogamia reprezenta un sistem impus pentru a controla reproductia unei femei, menit sa asigure raspunsuri clare la intrebarile: Care copil este al meu?, Cine mosteneste vacile dupa ce mor?, explica umoristic Perel. Fidelitatea a stat la baza societatii patriarhale ca o asigurare cu privire la proprietate si mostenire, avand prea putin de a face cu dragostea. Astazi, mai ales in lumea occidentala, fidelitatea are totul de-a face cu dragostea! Ceea ce in trecut era o prohibitie pentru femei, este astazi o alegere personala pentru persoanele de ambele sexe. Casnicia s-a transformat dintr-un aranjament contractual intr-o relatie de suflet, o expresie mutuala a dedicarii si afectiunii. Din conventie a devenit convingere, explica aceeasi Perel.Si in ciuda faptului ca isi pot alege orice persoana doresc si au libertatea de a se desparti de acea persoana, oamenii in continuare calca stramb. De ceva timp deja, antropologia pune la indoiala caracterul monogam al omului. Christopher Ryan si Cacilda Jetha, in cartea lor Sex at Dawn, sustin ca oamenii au evoluat sa fie mamiferele cele mai active sexual de pe glob, iar ca in era pre-agriculturala, acestia traiau in comunitati egalitariste si promiscue. Majoritatea mamiferelor fac un act sexual per nastere, cu mici exceptii, cum ar fi gorilele, care fac 12. La oameni vorbim despre 1.000 de acte sexuale per nastere! Pentru rasa umana si alte cateva primate, sexul nu serveste doar reproducerii, ci are un rol de relationare sociala, sta la baza unor canale de incredere, intimitate si cooperare. Monogamia si fidelitatea, spun autorii, sunt constructii sociale ale societatii agrare, care exista de nu mai mult de 10.000 de ani pe pamant. Poligamia, in schimb, a stat la baza societatilor de vanatori, inca de la primii homo erectus, cu 1.8 milioane de ani in urma.Casnicia s-a transformat dintr-un aranjament contractual intr-o relatie de suflet, o expresie mutuala a dedicarii si afectiuniiIar in prezent? Niciodata in era moderna nu a fost mai usor sa inseli si niciodata mai greu sa ascunzi. Asa cum exista platforme online pentru a gasi dragostea, exista si platforme pentru o aventura de o noapte: Tinder pentru heterosexuali, Grindr pentru homosexuali, Passion, FriendFinder-X, Ashley Madison - site-ul special creat pentru aventuri extra-maritale, care a fost recent hacuit, producand un scandal de proportii. Diferitele statistici cu privire la inselat arata ca undeva intre 30% si 60% dintre persoanele casatorite declara ca si-au inselat partenerul. Dar sociologii atrag atentia ca astfel de date ar putea fi departe de adevar, dat fiind subiectul sensibil. Si, de fapt, ce inseamna sa inseli in ziua de astazi? O conversatie pe whatsap? Niste poze impartasite? Vizionarea unui film erotic? Daca in trecut bunica gasea niste urme de ruj pe camasa bunicului, astazi, incornoratul poate descoperi dovezi vizuale ale tradarii: poze, conversatii, emoticonuri, filme. Din aceasta perspectiva, infidelitatea in era digitala este probabil mai dureroasa ca oricand.

Dragostea in vremea capitalismului

Oare iubim altfel decat bunicii nostri? Decat strabunicii nostri? Probabil ca nu, dar cu siguranta abordam dragostea in mod diferit. Traim intr-o lume care ne incurajeaza sa fim dinamici, sa ne schimbam, sa evoluam. Victime ale culturii de consum, mereu vrem urmatorul produs, vanam ce este mai nou, mai bun, mai tanar, vrem mai mult, mai intens, mai variat, mai stimulant si vrem acum.Rareori am mai auzit vorbe de genul: multumeste-te cu ce ai, nu lasa vrabia din mana pentru cea de pe gard, nu alerga dupa doi iepuri de-o data. Noile impulsuri sunt in linie cu ideologia americana motivationala: chase the dream, fii cel mai bun tu, traieste clipa, o viata ai. Iar sexul face parte din aceasta dinamica, unii ar spune chiar ca sta la baza ei. Haine, masini, tatuaje, vacante, o imagine construita pentru ochii ce privesc. Anthony Giddens in Transformarea Intimitatii releva cum, tot mai mult, gratificarea sexuala si fericirea personala merg mana in mana. Traim intr-o lume a placerii, un adevarat festin hedonist si simtim ca suntem indreptatiti sa ne implinim fanteziile. Tentatia a existat inca de la Adam si Eva, iar diferitele religii si societati au inventat metode mai mult sau mai putin radicale de a o inhiba, de la segregarea toaletelor pana la purtarea burkai. Ce difera astazi nu este dorinta in sine, ci faptul ca societatea ne incurajeaza, chiar obliga sa o implinim, cel putin pana in momentul cand spunem Da!, dupa care se asteapta sa renuntam la tot ceea ce am fost incurajati sa ne dorim. Nu e de mirare, spune Perel in cartea sa, ca oamenii fug de casatorie si ca o percep tot mai mult ca pe o cusca: casatoria ucide fantezia varietatii infinite.

Copiii parintilor nefericiti

Personal, imi numar pe degete prietenii care au crescut cu parinti fericiti si romantici. Divortul, nefericirea parintilor, frustrarea, problemele financiare, infidelitatea, violenta domestica, verbala sau mai rau, alcoolismul, absenta, plecatul la munca in strainatate, acestea au fost si sunt realitatile pentru multi copii romani. Niciun copil nu ar trebui sa isi auda tatal spunand unui vecin As parasi-o pe nevasta-mea daca nu ar fi astia mici.Nu-i de mirare ca multi copii ai parintilor nefericiti au crescut cu imagini deformate asupra ce inseamna o casnicie si ce presupune o viata de cuplu fericita. Unii au crescut cu nevoia puternica de afectiune si relatie, si se grabesc sa isi intemeieze familii. Altii, cad in extrema fricii de esec si fug de casatorie, motivand ca asteapta persoana potrivita, dar care intarzie sa se arate. Altii refuza complet institutionalizarea iubirii si cad in patima promiscuitatii, aruncandu-se din floare in floare. In toate cazurile, vorbim de o manifestare a anxietatii existentiale, a fricii de moarte, a dorintei compulsive de fericire.Cu egoism ne cautam un partener potrivit, pe gustul meu, pe aceeasi lungime de unda si cu acelasi egoism renuntam la o dragoste nepotrivita, plictisitoare, trecuta. Aceasta este tragedia iubirii de astazi. Majoritatea credem ca dragostea pur si simplu apare, ca relatiile merg de la sine daca oamenii se potrivesc. Psihologii de cuplu, insa, ne spun cu totul altceva. Trateaza-ti partenerul de viata, asa cum iti tratezi clientii. Cu aceeasi atentie si rabdare, ar fi un sfat in linie cu tendintele moderne.

Epilog

Intr-o duminica dupa-amiaza, intr-o cafenea din orasul vechi din Baku, beam un ceai alaturi de dragul meu prieten Pahlivan si discutam despre casatorie - de altfel, un subiect principal de discutie in Azerbaidjan. Singur la 23 de ani, parintii lui incepusera sa il preseze sa isi gaseasca o fata draguta, iar el le promisese ca in maxim doi ani se va aseza la casa lui.
- Tu nu vrei sa te mariti, Teo?, m-a intrebat.
- Ba, cum sa nu!, am raspuns si am pornit o veritabila poliloghie despre persoana ideala, cum ar trebui sa fie, la ce varsta sa apara si unde il voi intalni.
- Dar pana atunci vreau sa traiesc, Paco, sa vad lumea.
- Teodora, la voi in Vest este un mare paradox. Voi, occidentalii, sunteti prea liberi si tocmai de-aia trece viata pe langa voi. Voi cautati persoana perfecta si de aia ramaneti singuri pana la 30, 40 de ani. Persoana perfecta nu exista, exista doar persoana potrivita. In orice relatie vor fi probleme, dar daca te-ai indragostit, asta iti da putere sa le rezolvi. Chiar daca dragostea nu ramane la fel cu timpul, ramane respectul, ramane familia, raman copiii. Asta inseamna viata, nu altceva!