3. Pupatul

Asta e fundamental. Campania electorala e cel mai scarbos si prelungit preludiu, asa ca presupune mult pupat. Pupi tot. Babe, plozi, maini de popi, moaste. Pupi pana faci bube la bot.
Plozii. La orice aglomeratie, cum vezi un plod, il iei in brate si-l pupi. Si neaparat constati ca e frumos si al dracului de talentat. Musai sa livrezi niste predictii generoase. Poti sa o bagi pe aia cu: "asta o sa devina presedintele Romaniei cand o fi mare". Sau, daca vrei sa-i dai gata, o bagi pe aia cu: "asta o sa devina al doilea Hagi". Daca plodul s-a pisat in mana ta in timp ce-l pupai, nu faci mutre. Te bucuri ca boul si spui in gura mare ca mucosul e foarte destept si are simtul umorului. Daca ai luat la pupat o fetita n-are rost sa o bagi pe aia cu Hagi. Spui "asta cand o sa fie mare o sa ajunga...." aici e chestia. Exista toate sansele ca aia sa ajunga curva in Italia, dar tu nu esti tampit sa spui asta. Asa ca adaugi: "topmodel international".
Babele. O sa ai de pupat multe babe. Pupi baba si oftezi. Ii zici ca ce mult seamana ea cu ma-ta sau cu ma-ta mare. Daca baba e fardata in exces ii scuipi un compliment din ala de bulangiu cretin, te faci ca, asa ca din greseala, ai impresia ca are doar 30 de ani si seamana cu o actrita de la Hollywood. Daca e zbarcita si miroase a cantina de CAP ii spui ca iti aminteste de ma-ta. Daca pute a tuica atunci musai o sa pomenesti despre intelepciunea si bunul simt al varstnicilor, de la care avem de invatat etc.
Moaste. In orice vagauna exista un popa. Unde-i popa e si biserica. Unde-i biserica sigur sunt niste moaste. Nu trebuie sa uiti ca evlavia are mare trecere in prostime. Cauti tu biserica de acolo si te duci la bagat cruci, aprins lumanari si pupat moaste. Sigur exista acolo o unghie incarnata de-a unui sfant, galbenusul din urechea vreunei sfinte. Trebuie sa existe ceva. Lasi scarba si pupi. Ba e foarte productiv sa iti aduci si nevasta plus plozii cu tine. Sa sufere, da-i in pizda ma-sii, daca vor masini de fite si vacante in strainatate.